暧昧延长症候群:他一直不愿意定下来的三种可能原因

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暧昧延长症候群:他一直不愿意定下来的三种可能原因 

「有点后悔当初冲的太快⋯⋯」朋友Candy网路上认识了一个男子,幽默风趣,讲话又很有默契,不知不觉养成了每天早安午安晚安的习惯,但是自从上次讨论到有关于「未来」的话题之后,两人之间的气氛就变了。他开始避不见面,谈话内容也是有一搭没一搭的⋯⋯Candy问我说,是不是她做错了什幺?可是两个人也暧昧了一段时间,单独出去过几次,还一起去过夜,她不懂都已经做到这样了,男女朋友会做的事情都做了,为何对方还不愿意给她一个交代?她不想要把对方想得很糟糕,但她没有想过的是,会不会现在的状态,就是对方想要给的交代?

逃避承诺的三个原因

「如果他一开始就没有打算要和我在一起,那为什幺要答应跟我出去过夜?如果他对于承诺这件事情有障碍,他为何还想要和我走到这样的地步?」Candy说,一副「为什幺他要出来危害人间」的模样。

撇开晕船或者是蓄意约炮,若两个人是真心认识想交往,为什幺只要一触碰到未来的主题,就会忽然变得疏离?那些恐惧给予承诺和不想要稳定下来的人,我们到底是踩到他们的什幺罩门?

一般来说,对于「承诺」(commitment)有所逃避的人,他们可能同时对于稳定的关係有所怀疑(可能是不相信自己能够维持一段稳定的关係,或者是不相信有人能够和他维持稳定的关係),可是又只渴望爱情、或者是被吸引。不外乎具有下面几种特徵:

    家庭阴影[1]

曾经有一个朋友跟我说,一直以来他也不懂为什幺每一次对方提说要进一步关係的时候,他就会逃走。直到有一次他谈到他的家人,那个不顾一切就丢下他们母子去外遇的父亲,以及那个每天以泪洗面、抱着怨恨咒骂的母亲,他心想绝对不要跟他们一样,进入一段有名无实的婚姻,他也才终于发现,原来他并不是抗拒爱情,而是抗拒和自己父母一样的感情。后来我问他,你这样做是为了怕自己有一天也被伤害吗?没想到他的答案让我非常惊讶——

「我怕自己变成那个伤害别人的人。与其到最后让他受伤,不如不要开始。」但他所不知道的是,他一直想要逃避家庭的阴影,反而被家庭的阴影所伤;他看似没有让两个人进入任何一段「承诺」的关係,但由于每段关係都是真实的,所以这样的一种闪躲,反而让双方都感到头痛。

    2.       吞噬恐惧[2]

另一种种情况是害怕被吞噬。一个人有一个人的自由,两个人有两个人的天空,但人是很犯贱的动物,一个人的时候想要两个人的天空,两个人的时候想要一个人的自由。有些人会愿意为了在一起而牺牲一些自由,但也有些人是因为长期在被控制和吞噬的家庭里面长大,只要有一些风吹草动,他们就如惊弓之鸟一样,担心一句承诺就等要扛起对方所有的生活。有可能是过往他曾经交过一个过度依赖的伴侣,有可能是小时候他要过度的承接家人的情绪,现在好不容易终于脱离了地狱可以喘一口气,但仍然渴望有亲密的关係,于是在刚认识你的时候会想要跟你多一些互动,可是当两个人的关係更好一点的时候,就会触动他的警铃,然后他就会退缩,甚至消失无纵。

    3.       不相信自己值得[3]

还有一种可能是不相信自己值得被爱。「每次当对方要跟我更靠近的时候,我就会有点害怕,怕他们有一天会看穿真实的我,就会发现我其实没有他们想像的这幺好。」曾经有一个朋友常跟我说,他每段感情都是暧昧到了极致就放手,搞得每个跟他相处的人都痛不欲生。小孩有自信、谈笑风生,但是私下他却是一个很害怕别人看到他弱点的人。如果一个人总是要带着面具过生活,而且这个面具在亲密的对象面前也无法脱下,其实是一种「对于关係的不信任」,不相信对方可以接住自己的脆弱,也不相信自己脆弱的那一面,仍然是可爱的。

上面这几种,都是一个人会不断延长暧昧、逃避承诺、或者是直接人间蒸发的可能原因,当然还有很多其他可能,不过知道原因只是让你心里稍微好过一点,并不一定能够协助你放下他。如果你也卡在一个延长暧昧的人身上,你唯一要做的一件事情就是:停止改变对方。

如果遇到逃避承诺的人

你会发现,当你越是想要逼他做出任何决定,他会越恐惧、然后越不知道该如何回应你,甚至像乌龟一样躲起来,或装没事——但这并不是你的问题。

如果你想继续在这段「延长暧昧」的关係里,你可以思考的是:

倘若这状态要持续下去我愿意等待多久?

到什幺程度我会决定要离开这段关係?

我可以做些什幺事情让我比较好过?

有一句话说装睡的人是不会醒的,如果你把他们打醒,他们可能还会责骂你。所以反过来可以想想自己,你已经知道对方是一个抗拒承诺的人,是什幺让你难以放下这个人?

当你不再为了他的裹足不前,而放弃自己幸福的权利,或许做出任何决定都还不容易,但你也开始慢慢地能够一段延长暧昧的关係里,找回那个失落的自己。

海苔熊

延伸阅读

[1]黄之盈(2016)。从此,不再複製父母婚姻:35种练习,挥别婚姻地雷,找回幸福。台湾:宝瓶文化。

[2]Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. New York: Guilford Press.

[3]Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.(2017)。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(当爱成了依赖:为什幺我们爱得那幺多,却被爱得不够?)。台湾:远流。